Le estoy buscando un nombre...

Probablemente siempre esté huyendo del compromiso, es por eso que nunca he tenido ninguna relación sentimental real. Temo salir lastimado, temo comprometer mi corazón y luego sufrir por la distancia, la falta de amor, la tristeza. Sé, por lo que me han dicho y he leído, que lo que se gana teniendo el amor en mi vida será mucho mejor que no haberlo tenido, sin embargo, prefiero no correr el riesgo. Que quién me gusta, que a quién deseo preguntan mis amigos, y yo solo pienso que nunca he deseado algo que sé que no puedo conseguir. ¿Cómo puedo ser una persona tan segura y exitosa desarrollando mis metas y tan débil consiguiendo metas a nivel personal? ¿Será quizás por que no me he propuesto metas reales en esta área? Probablemente nunca he pensado que es lo que estoy buscando. Alguna vez me hice una promesa a mi mismo, que mi primera novia sería mi esposa. Esa es una meta producto del resentimiento en contra mi padre por decirme que en un futuro entendería porque nos dejó por hacer una fa...

Esta noche me encuentro escuchando el bullicio de mis amigos, haciendo nuevamente preguntas de verdad o te atreves?. Ellos están peleando sobre que pregunta hacer o que pregunta responder. Pero yo sólo me puedo preguntar ¿Qué hago aquí? ¿Por qué es tan difícil sentarme a escuchar? Estoy tomando Coca-COla con Ron y ímón, no sé como se llame ese trago. Lo más importante es el efecto adormecedor que tiene sobre mis tontos pensamientos. Ya el día de hoy se quedará en el olvido; el Carlos del futuro no podrá recordarlo más allá de lo que cuenten, pues decidí olvidar todas las tonterias que el director de escuela y calificador dijo. En un futuro se que lograré grandes cosas para mi país, progreso para la ciencia y aplicación en yacimientos colombianos de procesos que pocos se imaginan.

Últimamente la guerra que peleo conmigo mismo me ha hecho pensar que existe un problema. Un problema que hace que pierda a la gente que mas quiero y que no me permite hacer nuevos amigos, sino tener y tener más conocidos. Peleo conmigo mismo por el temor al cambio, por mis perjuicios morales, por mi manera de pensar. A veces siento como si fuera dos personas a la vez. Por dentro pienso algo y digo otra cosa. Las dos personalidades que habitan en mí son fuertes cada una en sus aspectos. Una de ellas sabe como tratar a las personas y cómo hacer amigos: la otra cree saberlo. Una vive de la lógica y la otra vive de la teoría y la literatura. Una se pierde en sus recuerdos y la otra es fría y controladora. Una se dedica a amar y perdonar y la otra no sabe hacerlo y nunca olvida. No se como pueden coexistir, son tan diferentes. Estoy seguro que ambas pueden vivir por separado, y se que una de ellas es mejor que la otra, aunque no deba admitirlo. La que escribe ahora mismo es la controladora ...

Muchas veces se hace necesario expresarse, sentirse escuchado y escuchar a otras perosnas. Lástimosamente la mayoría del tiempo me la paso queriendo que me escuchen y muchas veces no me dan ganas de escuchar a los demás. Casi siempre caigo absorto en mis recuerdos confusos, en mi mar de pensamientos y mis ideas tontas que no sé si por infructuosas, no logro sacar de mi cabeza. Esas ideas son como la maleza y deben ser arrancadas de raíz para evitar que hagan daño a las buenas. Por eso decidí escribir mi propio blog. Para expresar esas ideas y que todos se enteren. Quiero que todos me ayuden a quitar todas los pensamientos que no llevan a ningún lado. Por este medio me he de expresar. Quizá esta forma será la único que quede de mí si algo me ha de pasar. Deseo que la gente sepa lo que este humilde humano pensaba.